过度赞美孩子,会让孩子在真实世界里变得脆弱

文 / 西成活裕

为自己辩解,是一种自我防卫本能

误解真的能够解开吗?一般而言,想要完全解开误解是不可能的,但很多人还是努力想要消弭误解,他们想着就算只能解开一部分的误解也好,于是用自己设定尽各种方式传递情报,然而有些时候这么做反而会造成反效果,让双方的关系往发散型发展。

消弭误解多半需要花费极大的心力,所以很多人会衡量所需的成本和误解消弭后的好处,再决定是否要花力气去消弭误解。衡量的依据是自己的亲身经验和别人的建议,然后再视情况做决定,并不会严谨地进行比较,

而且最后通常是靠直觉做出判断,所以大多数的情况并非合理的决定。那么,人为什么可以不采取行动,放任误解不管呢?还有,决定行动与否的关键到底是什么?

每个人都不想任由自己遭到别人的误解却置之不理,即使是小孩子被别人诬赖自己没做过的事,例如:「小A,是你在那里乱涂鸭的吧?」也会马上否认:「我才没有!」极度委屈时甚至还会边哭边反驳。这是一种想要解开对方误解的行为,而且是不分大人和小孩都会有的行为。

这种行为也可以视为人类为了生存,天生具有的一种自我防卫本能。于是当情况很明显地不利于自己时,人类就会启动自我防卫机制。自我防卫底线设定过高的人,容易把他人的言行举止视为对自己的误解。这种人的特征是自尊心太高,所以才会一有人侵犯到他的底线,就马上采取防御行动。

自我防卫与自我膨胀

大多数在刚开始设定过高防卫底线的人,会因为在成长环境中随时采取防御行动太辛苦而逐渐调降底线,最后落在某一个点上。周遭的人对他的底线有一定的认识,所以彼此间得以形成一个沟通无碍的集团。

但人不可能一辈子都待在舒适圈里,总是会遇到不清楚自己底线的人,于是又要从充满压力的沟通开始,不断重覆遭受误解和解开误解的过程,花时间去认识对方。

相反地,也有人是一开始的底线很低,后来才逐渐提高。我认为这是周遭环境造成的,因为身边的人一直说:「你是个有能力的人,也是个很棒的人。」这些过多的夸赞让本人误以为自己很厉害。如果和身边的人缺乏良好的沟通,又在一个被隔离的环境中成长的话,就会变成这样的人。如果不去和别人交流,就只能在自己的脑海里像自言自语般地探索思考,这种做法不是两个人之间的双向沟通,而是自己一个人在绕圈圈的单向沟通。

这种人很可能对自己产生误解,而误解又会变成对自己的成见,失去弹性及包容。我的身边确实也有这样的人,他们非常不易相处,所以人际关系大都不好。自尊心太强的人有个缺点,那就是即使自己犯错也不肯承认。

他可能在事情进行到一半时就发觉自己错了,但因为不想丢脸出丑,就意气用事地拼命正当化自己的行为,结果反而因为误解让人际关系变得更加复杂,身边的人也被他搞得团团转,双方最后变成发散型关系。而他本人也因为感叹自己不被了解,不被公平对待,而开始避免与人接触。自尊心强的人并不是在一个会彼此公平评价的环境中成长,所以他不懂得改变对自己的看法,也无法顺应环境改变。而且处在一个过度保护的环境里,自尊心随时都能得到满足,人也因此被封闭起来了。

只要是人,当然都有自尊心,但自尊心能否顺应环境增强或减弱,是社会性动物非常重要的能力,也是团体生活和睦的关键。

摘自西成活裕《精准沟通的科学分析法》/好优文化

Photo:Rolands Lakis ,CC Licensed.

数位编辑:吴羽茜